Richeyn viimeinen haastattelu

Tylsistyin vanhaan hiustyyliini, se ärsytti minua. Jos en saa unta päähäni tulee tuhoisia ajatuksia, ja minun pitää tehdä jotain saadakseni ne kuriin. En saanut unta, enkä keksinyt muuta tekemistä kuin leikata hiukseni, joten leikkasin ne.

Leikkasit ne itse?

Joo, näin lyhyitä minulla ei ole koskaan aikaisemmin ollutkaan (Richey nauraa) Mutta saan nyt paremmin unta. Teen mitä vain unen vuoksi. Leikkasin nämä kaksi viikkoa sitten, katso miten ne ovat jo kasvaneet (Richey hieroo päätään ja nauraa)

Japanissa on hyvin merkityksellistä leikata hiuksensa.

Oli se minullekin iso asia. Olen niin turhamainen, ja tykkäsin kuitenkin kampauksestani. Loppujen lopuksi se oli osa tiettyjen asioiden hylkäämistä. Olen heittänyt monia vihkojani menemään. Olen kirjoittanut lyriikoita joulusta asti, mutta 80 % niistä on aika huonoja. Monet säilyttävät kaiken mitä kirjoittavat, mutta mitä järkeä siinä on, jos se ei ole hyvää tekstiä. Niin kuin näet tämä asunto ei ole niin iso että kaikki mahtuisi tänne. Luen iltaisin kirjoittamiani tekstejä ja heitän pois ne mistä en pidä.

Kuulostaa dramaattiselta.

Niin! Minähän olen tällainen draamakuningatar (Richey nauraa)

Voisimmeko puhua sinun sairaalassaolostasi viime kesänä?

Minä vähän eksyin. Menin vain sinne, ja tulin sitten takaisin todellisuuteen.

Viiltelit itseäsi...

Kyllä, ja join paljon... Luulin, että kehoni ja mieleni olivat tarpeeksi vahvoja siihen, mutta olin väärässä. En ymmärtänyt miten pystyin olemaan fyysisesti niin heikossa kunnossa, etten päässyt sängystä ylös. Minun pitää aina ymmärtää kaikki pienetkin asiat, joten ei ihme että olin hädissäni. En pystynyt liikkumaan, ja asuin silloin yksin eikä minulla ollut edes puhelinta.

On tärkeää puhdistaa mielensä välillä.

Niin on. Mutta saatan joskus kirjoittaa taukoamatta monena päivänä peräkkäin, mutta koko teksti voi olla ihan surkeaa. Silloin pelkään, etten osaa kirjoittaakaan mitään muuta. Olen tyytymätön itseeni. Välillä olen kyllästynyt itseeni, mutta minun pitää vain hyväksyä se.

Tuntuuko se vaikealta?

Eipä oikeastaan. En kadu mitään. Katuminen on hyödytöntä, eilistä tai huomista ei voi muuttaa. Pystymme vaikuttamaan vain tähän hetkeen. Yritän ajatella niin, että nyt on tänään ja tänään teen mitä voin tehdä.

Vaikuttaa siltä, että tiedät tarkkaan mitä haluat. Mutta viime kesänä taisit olla vähän eksyksissä.

En ole ottanut tippaakaan alkoholia viime kesän jälkeen. Yliopistoajoista asti siihen hetkeen olin juonut valtavasti. En syönyt kunnolla, sillä olen niin turhamainen, etten olisi kestänyt itselläni kaljamahaa. En halunnut lihoa. Join koko ajan ja minulla oli paha olo. Pystyin kirjoittamaan, mutten pystynyt tekemään mitään muuta.

Olitko turhautunut?

Hyvin turhautunut. Pystyin vain tuhoamaan itseni. Mutta pahinta mitä tein oli se, että yritin olla normaali. Juuri sen takia jouduin sairaalaan. Nyt herään aamuisin tietäen mitä haluan tehdä - kirjoittaa, se saa minut tyytyväiseksi itseeni. Olisi helppo suoltaa huonoa tekstiä jos sanat ei olisi minulle niin tärkeitä; voisin kirjoittaa riimejä ja lyriikoita, joita Jamesin olisi helppo laulaa. Mutta pidän lyriikoiden kirjoittamisesta todella, teen paljon töitä ja pidän itseäni hyvänä kirjoittajana. Kirjoittaminen on taidetta, ja olen ylpeä siitä mitä olen saanut aikaan. Saan siitä hyvän mielen, enkä tahtoisi koskaan menettää sitä osaa elämästäni.
Minulla on ikävä koiraani Snoopya... Se kuoli kaksi viikkoa sitten. Osaksi sen takia leikkasin hiukseni. Snoopy oli 17 vuotta; minulla oli se ihan pikkupojasta asti. (Richey katsoo pois päin surullinen ilme naamallaan)

Kun olit sairaalassa, James kävi luonasi melkein joka päivä. Sinulla näyttää olevan ystäviä jotka pitävät sinusta kovasti. Oliko siitä apua, vai loiko se vain lisää paineita?

Ei minulla ollut lainkaan paineita. Jokainen ihminen tuntee ainakin yhden ihmisen joka välittää hänestä, mutta...(pitkä tauko) Ei kukaan voi pakottaa ketään tekemään jotain. Ihmiset sanovat mielisairaille: "Hyvin moni ihminen välittää sinusta", mutta ei se merkitse mitään, jos ihminen ei pidä itsestään. Ihminen, joka vihaa itseään ei pysty ymmärtämään miksi joku pitäisi hänestä.

Ovatko nämä kokemukset ja hoidossaolo muuttaneet sinua?

Minusta ei tunnu juurikaan eriltä. Minulla on vain enemmän aikaa, koska elämäntapani ovat nyt terveellisempiä. Olen lopettanut juomisenkin, ja pystyn olemaan valveilla koko päivän. Aloitin juomisen ennen heti herättyäni, joten päivästä tuli lyhyempi. Se on täyttä paskaa, että parhaat lyriikat syntyisivät muka kännissä tai pilvessä. Mitä riippuvaisempi on, sitä vähemmän on aikaa kirjoittaa. Siinä vain hukkaa motivaationsa ja kirjoittamisen tarkoituksen. Minä heräsin ennen niin huonossa kunnossa, etten pystynyt tekemään mitään. Menetin päivän toisensa jälkeen.

Olet hyvin herkkä. Onko kenelläkään musiikkiteollisuuden ihmisellä sinun kanssasi jotain yhteistä?

Eipä juuri, monet heistä ovat niin tunteettomia. Levy-yhtiön työntekijät eivät pahemmin ajattele bändejä laisinkaan. Minä kunnioitan Mishimaa. Hänen työnsä oli herkkää ja heijasti hänen elämäänsä. Hän oli hyvin ystävällinen ja teki kaunista musiikkia. Hän myös rakensi kehoaan ja oli hyvässä fyysisessä kunnossa. Hän oli valtavan herkkä. Sellaista herkkyyttä esim. Morrisseyllä pitäisi olla. Hän oli ehkä herkkä kahdella ensimmäisellä albumillaan, mutta nyt kaikki hehkuttavat sitä miten herkkä hän on. En ole samaa mieltä. Oletko nähnyt häntä livenä? Hän esiintyy kuin sekopää! Herkkyys ei myöskään tarkoita ujoutta; monet brittiläiset indie-bändit katsovat ujoina lattiaan kun esiintyvät, mutta se on vain teeskentelyä.

Onko sinusta kivaa olla omissa oloissasi?

On, tietysti. Olisi ihanaa rakastaa jotain tosissaan, mutta ottaen huomioon mitä minä edellyttäisin ja mitä minulta edellytettäisiin se tuntuu vaikealta. Minusta tuntuu, ettei kukaan tahtoisi elää kanssani. Tuntuu tyhmältä sanoa niin, mutta se on totta (Richey nauraa)

Uskotko todella niin?

Rakastamiseen liittyy mustasukkaisuuden ansa. Se on vaikeaa. En halua rakastaa ketään epätäydellisesti - enkä tarkoita vain seksuaalisesti vaan älyllisesti ja henkisesti. Esim. jos katson televisiota rakastamani ihmisen kanssa, minulla ei saa olla mitään tunteita ketään hyvännäköistä näyttelijää kohtaan; se olisi epärehellistä. Monet ihmiset ovat minua kypsempiä sellaisissa asioissa, mutta minä en kestä sellaista. Jos kumppanini sanoisi: "Tuo River Phoenixin juliste on ihana!", minun jättäisin hänet. Jos olisimme ulkona ja hän sanoisi jotain ohikulkijaa komeaksi, miettisin miksi hän on minun kanssani. Oikeasti, jos olisin rakastunut johonkin naiseen, hänen tulisi olla kauniimpi kuin Betty Davis. Ja ottaisin kaikki julisteet pois seiniltäni.

Koska sinulla viimeksi oli suhde?

Minulla ei ole koskaan ollut pitkää suhdetta. Pisin kesti 4 päivää, olin silloin nuori. Siitä lähtien kun bändi perustettiin olen ollut sitoutunut vain yhteen tyttöön. Pystyn puhumaan hänelle luonnollisesti, mikä merkitsee minulle paljon. En ole kuitenkaan koskaan kertonut hänelle rakastavani häntä. Olen tuntenut hänet vuosia, mutta olemme vain suudelleet kerran tai pari. Siinä kaikki. Miten voisin selittää? Jos rakastun, tunnen olevani ansassa.

Voitko kuvitella itseäsi pitkään rakkaussuhteeseen?

Suhteet minun iässäni ovat antamista ilman, että odottaisi jotain vastineeksi. Se ei ole rakkautta.

Rintamerkissäsi lukee "I miss my virginity" (=kaipaan neitsyyttäni). Kaipaatko sitä oikeasti?

Todellakin! Se oli ainoa kerta kun kuuntelin muiden ihmisten neuvoja siitä, miten minun tulee elää elämääni. Olin sängyssä ensimmäisen kerran vasta 21-vuotiaana. En ollut tavannut sitä oikeaa, ja tiesin, ettei se olisi niin ihmeellistä kuin ihmiset olivat kuvailleet. Se oli kokemus. Eräänä päivänä vain tapasin erään tytön ja tein sen. Huomasin seuraavana aamuna olevani täysin sama henkilö kuin ennenkin.

Olet kirjoittanut "LOVE" sormiisi. Onko se uusi iskulauseesi?

(Richey nauraa) Ei se ole iskulause. Kirjoitan jotain sormiini joka päivä, yleensä "LOVE". En koskaan kirjoita "HATE", koska en vihaa ketään. Negatiivisimmat tunteeni ovat minua itseäni kohtaan. Vihaaminen on vain ajantuhlausta. Vaikka minulla on ollut huonoja kokemuksia ihmisistä, olen pystynyt unohtamaan ne. Ajattelen vain "painukoon helvettiin" ja se siitä.

Pelkäätkö mitään?

Minua ihmetyttää se, miten joku voi pelätä esim. lentämistä tai autolla ajamista yms. Minua naurattaa kun joku heittää lavalle jotain. Jos jokin osuu kasvoihini, ei se ole mikään maailmanloppu. En oikeastaan pelkää mitään. Mutta en koskaan sortuisi väkivaltaan, tunnen enemmän sympatiaa uhreja kohtaan. Luulen, että rasismi syntyy pelosta. Ihmiset yrittävät näyttää olevansa vahvoja, mutta se ei ole totta; kaikki ovat heikkoja.

Mitä Manic Street Preachersille kuuluu?

Bändistä tulee koko ajan parempi ja parempi. Samoin lyriikoista; olen löytänyt parempia tapoja ilmaista itseäni. Vaikka sillä ei olekaan minulle juurikaan merkitystä, sanoituksistani on tullut hyväksyttävämpiä. Monet laulut The Holy Biblella ovat aika selkeitä. Ajatukseni eivät ole muuttuneet, minä vain ilmaisen niitä hiukan eri tavalla.